高三5班第一学期第十七周主题周记：我的2018（八）201812

高三（5）班 诸梦妮 　 　

明明不久前还在为即将进入忙碌的高三生活而紧张担忧，转眼间，我即将面对高三上半学期的期末统考。时间走得如此的快，如此的残酷无情。 　 　

回首这2018，有喜悦有悲伤，犹记得当初为小高考奋斗的自己，那个生物连续不及格，强忍着难受安慰妈妈的自己，那个在宜兴社会实践中从三米高的毕业墙上摔下来却依旧坚持着“重要的不是我，而是我们”的信念的自己，得知自己小高考成绩后欢呼雀跃的自己，那个曾为成绩而烦恼，为蓓蓓不能带我们到高三毕业而难过，最后终于用自己的成绩回应蓓蓓一声无声的感谢的自己…… 　 　

高二的暑假，在学长学姐的“恐吓”中，以及对于刘班政策甚至是人品的怀疑，我曾经十分抵触，一边怨天尤人，一边联系地理老师李教授去谈心，qq电话一谈就接近一个多小时，还是李教授的劝慰让我对刘班的印象稍稍改观，使我不至于如此偏激，相安无事度过了一个暑假。开学相处了一段时间，觉得刘班除了严格事多唠叨讲题太快课上仅仅划一遍讲义上要背的东西而几乎不做解释以外，也没什么不好的。常听说他细致，原本不以为然，但领教过他的各种各样的表格以后，我服了，服的彻底。刘班最大的特点就是：“抓数学”，我常常在想，为什么一个政治老师一天到晚盯着数学不放，还有那雷打不动的数学纠错和重做，常常写好久都写不完。静下心来想想，如果数学不好，拿什么去考本一？辛辛苦苦披星戴月，整天忙碌于学习甚至有时不惜废寝忘食为的是什么？父母从我们小时候不辞辛劳，无私付出了那么多，对我们有再高的要求为的又是什么？脸上有光？可能这也是一部份吧，但为人父母，大抵为的都是孩子不用像自己一般辛苦半生，拿到的却仅仅是微薄的工资。 　 　

就拿我的父母来说，学历都不高，都是初中生的水平，从小，母亲对我，就只有两个字，严厉，小学的时候，一本作业本上但凡错的多了或者字写的不好看了，整本撕掉重写。然而，到了三年级，她渐渐的看不懂我的作业了，所谓的检查作业，不过是看一眼有没有写完罢了，唯一不变的是那一句句听到耳朵长茧却包含多我的深切希望的叮咛：“你要好好学啊。别像我们一样，工作都要看人脸色还赚不到什么钱。”我原本不解，觉得他们似乎更加关心的是我的成绩而不是我，以至于我曾大逆不道的在父亲一见面就对我问了一句考的怎么样之后，大发雷霆，本是父亲接我回家，我却不顾父亲的劝，不顾他从公司里开车开近两个小时来接我的心，执拗着挤上了一辆公交车……心头升腾起无限悔意，我大抵是真的懂他们了吧。 　 　

不觉就打到这里了，如脂砚斋所说：“满纸荒唐言，一把辛酸泪。”啊。接下来的一年里，好好努力，奋斗吧，加油。 　 　

　   　 　 　

高三（5）班 吴佳晟 　 　

到了年末，回想这一年，经历的东西实在太多。有让我高兴的，有让我流泪的，有让我焦躁万分的，还有让我欲盼至极的。啥都有，感觉经历了一个世纪。可能我的表达十分无趣，不算是一篇好的周记，但是全都是我的真实想法。 　 　

去年年初，期末考试我考了倒数第二，数学倒数第一。整个人都是接近崩溃的。那个寒假又是紧急备考小四门，而我的物理生物依旧欠缺很多。总之那个时候就是一个吊车尾，虽说还有家长和老师的鼓励，但那时候的我完全打不起精神。寒假里补查复习小四门，没去补习，独自复习，略为认真起来。等到开学，真的是疯了一样的去学。后来小高考成绩出来，还是较为证明我的努力是有用的。似乎从那段时间开始，我学习的劲头就保持了下来，让我惊喜的是，成绩有了提升，尽管不是很快，但已经到了三十名。期中考试二十几名，又一次月考到了二十名。其实我没觉得有多少学习方式上的变化。到最后的期末考试，第五，这是高二以来的最好成绩。我很是开心了一阵子。高二中不得不提到的就是那一次综合实践了，很累，五天下来我瘦了不少。攀岩和翻学生墙是让我最痛苦的却也是让我难忘的，因为本身是个胖子，所以感触很深。还有什么学校里评选的“美德少年”，莫名其妙就当了。高二中收获了那么多，转至高三，不过四个月的时间，感觉信息量更多。 　 　

高三本身学习上更紧张，态度也得更端正，我其实很想努力的去做。但就如班主任口中所说的，我属于那种不自觉的人，就像林肯文章中提到的那匹懒马，需要有一只马蝇叮着它让它跑得更快。其实从总体看来，这上半年不是很好，不够稳定，这次月考充分说明了这点。考试如果考到麻木，那一定就成功了，我离这种境界还差了很远。但我觉得是有相当希望的。希望老师多督促我啊。先立下一个目标，至少在期末考试中拿到前十名，学校里的试卷总不会比市里的试卷正规吧，我觉得我的机会是相当大的。半个月足以改变很多事了。 　 　

这是旧的一年了，新的一年马上就要来了，让往事的尘埃都随2018年飘去吧这一年是已近结束，但新的2019年才要开始，希望我能干出一些实业吧。 　 　

　   　 　 　

高三（5）班 谭倩 　 　

乘着汽车，穿过万家灯火，看点点飞雪起舞，一切飞速地隐没在神秘如奇的暗色里，而每一帧的记忆遂在光与幻里诱出，如坐时光机一般，穿梭过去，一切恍如昨日。 　 　

本想以月份的形式来规整我的这一年的，却没料到，可说的事情其实很瘠薄。那就从家人、朋友、老师这三个与我接触较亲近的人写起吧。 　 　

家人：2018即将过去，2019即将到来，家里人都老了一岁，而我又长了一岁。谈到高考，谈到大学，谈到未来，“家人”这二字每每提及，都会有一种从内而外的感伤。爷爷奶奶身体越来越差，却还是散发活力，还是节俭如初。前段时间冬至了，洗碗的水还是冷的。及时关灯，用水的时候放得很小，不愿意开空调，买东西往往挑最便宜的买，穿得衣服只有那几件……一切只是为了省钱。而我每次回家，她都会做上满满一整桌的菜，即使吃不完，即使我回来得晚，即使我只回来这一天。每次走的时候都会问：钱够不够花，要不要给你点？我哪敢要？每次考试前她都是我的动力，物质的，抑或是精神的。复习时，便会想到奶奶：以后上个好大学，找个好工作（好大学不代表就有好工作，二者没有关系），经济独立后孝敬她，带她去旅游（当然还有爷爷），她连无锡市都没去过几次。 　 　

爸爸昨天又晚来接我了，最后还是姑姑接的。当然他很忙，他这一年都很忙。一周不回家是常事。为了接我晚这一件事，我也流下不少眼泪。跟其他同学不一样，他们有聊不完的话题，而我跟我爸则是只言片语。在家里，我其实很少跟家人说话的。我不想把学校里不开心的事情分享给他们，让他们当受气筒。很多事我都会压在心里，但不乏把不好的情绪发泄给他们的迹象。新的一年，祝我的家人们都平平安安。 　 　

朋友：我的朋友其实很少，但又很多。表面上我跟同学们打打闹闹，跟他们都挺合得来，但是知心朋友还是那几个，从来没变。今年，很多事都变了，给人一种物是人非，人走茶凉之感。原来同一小区，同一幢楼的三个人，一个去了北京，一个去了南京，而我依旧在无锡。北京的那位，性格开朗，跟朋友在一起好像大姐大似的。南京的那位，自从成了艺术生之后就非常地用功，有着超乎常人的毅力。统考（相当于第一次高考）的时候还特意斜了斜身子，以便让后面的考试能够方便抄她的构图，真乃神人也。已经统考完了，目标是全省前十。也祝愿她是。怀念我们以前买了一大堆零食，团坐在公园象棋桌上谈天说地的日子，无忧无虑的。可惜再也回不去了。三个人分开，拥有着相似的烦恼，无人能解，却相互取暖。 　 　

还有另外两个，一男一女，在初中我们组成了“三贱客”。但我们的关系随着时间的冲洗，慢慢变淡了。高中了，慢慢学会一个人，享受着与自己相处的时光。那是平静而又淡然的。 　 　

老师：进了高三，变得是风格不一的老师，不变的依旧是那群充满青春气息的同学。高二的时候，蓓蓓陪着我们备战小高考。距小高考还有两个星期的时候，面对大量D的出现。蓓蓓悄悄地跟我诉说着她的担忧，平常是多么一个积极乐观的人啊。她很好，这是每个人都知道的。我也不想过多赘述，就让那些过去沉淀在光阴里吧，慢慢发酵。可惜再也不能再教我们了，因为她的小宝宝即将要在寒假里诞生了。时间过得很快，真的很快。转眼我们跟新的班主任海哥——一个温柔、认真、细腻的男人已经相处了四个月了。我自认为他是个形式主义——默写、计划一拖再拖。有些时候是假装不记得，有些时候是真的忘了。真真假假，假假真真，雾里看花人不知。他在全班面前含沙射影说我是个怨妇，可是我真的怨了吗？要说怨得最多的，只有我自己。怨自己的无知与无能。我尽量在人前保持我积极向上的一面，人们都喜欢看我傻傻的一面，我也的确很傻。 　 　

我的2018的愿望是：好好学习，好好做人 　 　

到了2019，我的愿望有很多也很大，慢慢走，欣赏啊！ 　 　

　   　 　 　

高三（5）班 韩靖怡 　 　

* 小高考。 　 　

小高考最后三周的状态是：5:45灯一亮，我便机械地立刻从床上坐起来，随即是清醒伴着一阵心悸，每天都是这样，在惊恐与紧张里醒来。这让我真正感到原来早晨赖床是多么轻松而幸福的事。这最后三周绝对是我高中生涯里最拼的三周，匆匆席卷早饭、刷卷子；匆匆席卷午饭、刷卷子；午觉时间刷卷子；物生地办公室与教室四点一线是我的日常活动范围；常爱光顾的厕所被我打入冷宫；每周回家我妈都特欣慰地说我“脸都给学瘦了”。我小四门无敌烂，一寒假的惰怠颓废后是毫无长进的成绩，算是自食其果吧。那时我和郁晟说，“如果我能过，我一定洗心革面！好好学习！”很侥幸的是我过了！三毛说，“当我们九十九岁的时候，想到这一生的岁月如此安然度过，可能快乐得如同一个没被抓到的贼一般嘿嘿偷笑。”是的。我那时的心情就是如此。我自然记得与郁晟立下的豪情壮志，大约壮了一个多月的志，真是说来惭愧啊。 　 　

关于小高考，我想说我此生都坚决不要再活得这么狼狈了。结末的教训是：一切舒适基于自律。 　 　

* 蓓蓓 　 　

五月下旬与整个六月是我数学学习生涯的巅峰时期。每天晚上花两节课做数学，那股子劲儿真真前所未有，可谓是高度集中心无旁骛数我合一，我心说早先合该报个理科班嘛。蓓蓓是我的源泉与动力。说起蓓蓓，我又惭愧了。她栽培了我一年，我辜负了她一年。虽说高二最后期末考数学我成就了一匹黑马，不过她为我预留的马圈，还是显得太空。凡事讲究“善始善终”，我没做到善始，便以略显潦草与遗憾的善终聊以慰藉吧。 　 　

“这是一种待遇。”“问题是你不能一直坚持。”“你可以的，我相信你可以的。”“韩靖怡，我看好你！” 　 　

蓓蓓为我的坚持与珍惜赋予特别的意义，妙不可言一如她。 　 　

* 海哥 　 　

三个关键词：温柔、细腻、坚定。如果说刚开学时我只认为这些是噱头或恭维之词，那么现在便是愈来愈觉得这三个形容词描摹之精准。海哥真是很好很好的人。虽然几个小时前在电话里我正与他进行激烈暴力的长达一个多小时的思想交流（最后我并未完全妥协于他的观点），但是这并不妨碍我对他的主观认知：特好一班主任。小叶说“海哥某种程度上像你们的妈妈一样。”请不要误会，这绝对是褒义的。海哥是我十二年应试生涯里唯一的男班主任，可是他对我们的关心（讲的话、唠的叨）比我历任女班主任都多，真实的讲，我打心底从未感到他烦。毕竟这样负责的态度，在现代教师中，诚然很少见了。我一直觉得有他来做我高三班主任，也着实是件幸运的事，我的懒癌有的治了。 　 　

海哥的课堂很幽默的，这与他闷骚的外貌不太相符，反差萌吧大约。这极大程度上提高了我的听课效率（几乎每节政治课都贯穿着我杠铃一样的大笑）以及政治成绩。 　 　

说回到电话上，沉下心与母亲、妹妹分别聊了许久，现下确是为我的狂躁萌生出悔意。我忽然觉得这通电话是有意义的，2018的最后一天绝不该被平凡地度过。 　 　

海哥说的很对，我不该活成一个愤青。这让我联想到我最爱的电影，v字仇杀队。“V之所以砸碎镜子是源于意识到自己和他反对的政府是一样的怪物时产生的愤怒。他们都是以散播恐惧/使用暴力达到自己的目的。由于爱他改变了计划，所以他选择了死亡。一个悲情复仇者。”自信并不等同于满腹戾气与刚愎自用。 　 　

这便算作新年伊始的前一天，海哥授予我的一课吧。 　 　

* 新年 　 　

引一段沈从文先生的话。 　 　

凡事都得耐烦去做，忍了痛对你生活去努力。你应当用力量固执着你的希望向前去奋斗，到力尽气竭为止。我们是在同一命运下竭着力量来同生活抗拒的人，看了为可怕的时间所捏碎我们的天真与青春。 　 　

共勉。